雨待ち

メタファーじゃないです

身支度

1人で飲むお酒は全然美味しくなくて、苦手なサワーだから余計嫌な酔い方して、もう本当どうしたらいいんだ、お手上げだ

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今の私のいない未来が愛しい

好きな人と好きあうことは幸せだ

共に生きたい

いつか

変わった、変われたと思ってた

飲み込むのも上手くなったし、これは言う必要ないことだってことも分かるようになった

強くなりたかった

なりたかったけど、なれてないし、今も変わらず普通ってことに苦しめられてるし、

人に嫌われるの怖いまんまだし、

すぐ泣くのも治らないし、前よりもずっと酷くなってて、

どうしたって音楽に救われて、涙止まんなくて、あったかくて、泣くのは家の中だけにしたいんだけどさ

自分のこと好きになれないし

過去のことなんて思い出したくもない、全部いらない

もう何も思わないで無差別に殺してくれ

私に生きてて欲しいって思うの家族くらいじゃん、もういいって

自尊心低いの直したほうがいいって言われて1年くらい意識したけどやっぱ無理だ限界

頭がジンジンする

どうってことないことなんだけど

わたしが授業に出ようが出まいがそんなこと放って置いてくれ

へへへ、力が抜けてしまった

泣きそうだ


はじめて吸ったたばこは呼吸をするたび気管の奥で主張してきて、早く消し去りたくて口呼吸をしていたら風邪をひいた

また吸ってしまいそう

お酒は弱いんだけど、また飲みたいと思った

 

暗闇だからわからないんだけど、ぐるぐる回っているような感じがして目が回る、目眩かな

 

25°C

好きな音楽を聴いて、どのアイライナーを買おうかぼんやり考えながら帰る途中、夕焼けに染まった飛行機雲を見て、あぁなんにもない、しあわせだ、って思った

ここ半月ほど、心が不安定で、すぐぼろぼろになってしまう

人に頼る安心感を知ってしまった

どうしようもない、どうしようもないけど、どうしたらいい?

いやなことたくさんあるしそれが社会、それが人生って言われてしまったらおしまいなんだけど、

理不尽なこともいっぱいある

正論で、筋の通ったことを言ってくれる人には救われる たとえそれが物事になにも影響を与えないんだとしても

ああ、わたしは間違ってないんだ、見ていてくれてるんだ

苦しいこと、打ち明けるのは怖いけど、ひとりでどうにかするよりずっとずっと楽だった

はやく人生終わってしまえ