雨待ち

メタファーじゃないです

平気な顔してみたって

どうしようもないときってあるじゃない?

そういうのの繰り返しがほんとうにつらくて悲しくなる

日常を送る上で、左手親指が使えないことがこんなにもストレスになるとは思ってなかった

優しくされたい

人に求めてばっかりだなって思った

今日思ったことは、なんで後輩に仕事を教えるときに優しさを求められるのかって

仕事じゃん、優しさ必要あるのか?淡々と教えた方が伝わるだろ

 

ずっと下を向いていた

今日の記憶はほとんどない

 

拒絶?拒否?されることにすごく敏感だから毎日が怖くて仕方ない

いつかみんな離れていくんだって思うと本当もう、無理だって思ってしまう

感情のコントロールについて

上手くいくよう努力はしてるけど、結果が伴っているかはよくわからない

不機嫌をコントロールするのは難しくて、まだまだたくさん嫌な気持ちにさせてしまう

穏やかな人間になりたい

好きな人に恋人ができたときの話

諦める派?って聞かれたけどそういうわけではなくて、そもそも叶えるつもりでいなかったからまあ仕方ないか、って思うだけで

見切りって言葉はしっくりきたなぁ

見切りつけて嫌いになろうとしたけど、腐っても元好きな人だし

しばらく避けてはいたかなぁ

呟かなくなったし

今は普通、普通に先輩、普通に好きなだけ、向こうがずるいだけ

 

くだらない

お金ばかり手元にあるから何でもかんでも吟味しないで何かを発散するように物を買ってしまう

リップクリーム一本買うのにも一週間悩んでいた高校時代の感覚に一度戻りたい

Predawn

救われたい救われたいとノートに書いていたら落ち着いた。穏やかに過ごしたい。穏やかに穏やかに、ささやかに、生きる。

本当はすぐ飛びだして君に会いたかったんだ

好きだった人、やっぱり嫌いにはなれないし、なる必要なんて全く無いんだけど、多分気持ちのやり場に困って、嫌いになったほうが全部なかったことになるじゃん、そうしたかったのかなって今考えると思った

今の彼女と10年先の話をするくらいの人を思ってもなんにも報われないよ、わかってるんだけどなぁ

一途に思ってしまう、女の子だからな、、

私だけに向けられた言葉がグサグサ刺さる、面と向かって話すのは苦手だ、、

身支度

1人で飲むお酒は全然美味しくなくて、苦手なサワーだから余計嫌な酔い方して、もう本当どうしたらいいんだ、お手上げだ