雨待ち

メタファーじゃないです

好きな人に恋人ができたときの話

諦める派?って聞かれたけどそういうわけではなくて、そもそも叶えるつもりでいなかったからまあ仕方ないか、って思うだけで

見切りって言葉はしっくりきたなぁ

見切りつけて嫌いになろうとしたけど、腐っても元好きな人だし

しばらく避けてはいたかなぁ

呟かなくなったし

今は普通、普通に先輩、普通に好きなだけ、向こうがずるいだけ

 

くだらない

お金ばかり手元にあるから何でもかんでも吟味しないで何かを発散するように物を買ってしまう

リップクリーム一本買うのにも一週間悩んでいた高校時代の感覚に一度戻りたい

Predawn

救われたい救われたいとノートに書いていたら落ち着いた。穏やかに過ごしたい。穏やかに穏やかに、ささやかに、生きる。

本当はすぐ飛びだして君に会いたかったんだ

好きだった人、やっぱり嫌いにはなれないし、なる必要なんて全く無いんだけど、多分気持ちのやり場に困って、嫌いになったほうが全部なかったことになるじゃん、そうしたかったのかなって今考えると思った

今の彼女と10年先の話をするくらいの人を思ってもなんにも報われないよ、わかってるんだけどなぁ

一途に思ってしまう、女の子だからな、、

私だけに向けられた言葉がグサグサ刺さる、面と向かって話すのは苦手だ、、

身支度

1人で飲むお酒は全然美味しくなくて、苦手なサワーだから余計嫌な酔い方して、もう本当どうしたらいいんだ、お手上げだ

if

今の私のいない未来が愛しい

好きな人と好きあうことは幸せだ

共に生きたい

いつか

変わった、変われたと思ってた

飲み込むのも上手くなったし、これは言う必要ないことだってことも分かるようになった

強くなりたかった

なりたかったけど、なれてないし、今も変わらず普通ってことに苦しめられてるし、

人に嫌われるの怖いまんまだし、

すぐ泣くのも治らないし、前よりもずっと酷くなってて、

どうしたって音楽に救われて、涙止まんなくて、あったかくて、泣くのは家の中だけにしたいんだけどさ

自分のこと好きになれないし

過去のことなんて思い出したくもない、全部いらない

もう何も思わないで無差別に殺してくれ

私に生きてて欲しいって思うの家族くらいじゃん、もういいって

自尊心低いの直したほうがいいって言われて1年くらい意識したけどやっぱ無理だ限界